Май, 16, 2008
собираюсь в музей Маяковского, там будет весело:
Государственный музей В.В. Маяковского
Москва, Лубянский проезд, д.3/6.
18.00 Театральные спектакли:
«Он сам». Театр «Комедиантъ».
19.00 Музыкальная программа:
Песни на стихи В. Маяковского в исполнении бардов.
20.00 Моноспектакль «Облако в штанах» (В. Сечкин).
19.00 Музыкально-поэтический спектакль «Они встречались в Париже…» (Б. Нивер).
19.45 Стихи Маяковского читает артист А. Борисов
20.45 Выступление молодежной рок-группы.
21.45, 22.00 Экскурсии.
23.30 Концерт экспериментальной электронной музыки в традициях неофутуризма.
upd. говорят, мест уже нет на все эти радости, только на концерт во дворе, с 11 вечера. предлагают просто походить по музею. придется прорываться =)
Государственный музей В.В. Маяковского
Москва, Лубянский проезд, д.3/6.
18.00 Театральные спектакли:
«Он сам». Театр «Комедиантъ».
19.00 Музыкальная программа:
Песни на стихи В. Маяковского в исполнении бардов.
20.00 Моноспектакль «Облако в штанах» (В. Сечкин).
19.00 Музыкально-поэтический спектакль «Они встречались в Париже…» (Б. Нивер).
19.45 Стихи Маяковского читает артист А. Борисов
20.45 Выступление молодежной рок-группы.
21.45, 22.00 Экскурсии.
23.30 Концерт экспериментальной электронной музыки в традициях неофутуризма.
upd. говорят, мест уже нет на все эти радости, только на концерт во дворе, с 11 вечера. предлагают просто походить по музею. придется прорываться =)
В пятничных "Ведомостях" Валерий Панюшкин пишет:
Время от времени блоггер размещает в своем дневнике поразившие его картинки или произведения литературы. Картинки эти всегда бывают очень среднего качества, а произведения литературы с трудом сошли бы для стенгазеты. Ни разу в блогах я не видел, например, картину Веласкеса "Менины" с комментарием: "Ни хрена себе, это же все написано с точки зрения короля!" Ни разу не видел пушкинского "Дубровского" с выделением необъяснимой фразы "она была юная и семнадцатилетняя девушка". Почему это так?Внимание: кто первый найдет в пушкинском "Дубровском" необъяснимую фразу "она была юная и семнадцатилетняя девушка", тому - бутылка красного и годовая подписка на газету "Ведомости".
Сегодня на ваше творческое переосмысление представляется картина Франциско Хосе де Гойя "Расстрел в ночь со 2-го на 3-е мая 1808 года" (написана в 1814).
Просьба вешать картинки 800 пикселей по ширине. Кому нужен исходник покрупнее: покрупнее.
UPD: безжалостно буду стирать все работы, где доминирующей идеей является текстовый пузырь.
Просьба вешать картинки 800 пикселей по ширине. Кому нужен исходник покрупнее: покрупнее.
UPD: безжалостно буду стирать все работы, где доминирующей идеей является текстовый пузырь.
За всё то, что у меня есть в мои теперь уже 23 года, хочу сказать "спасибо" маме, папе и друзьям (особенно О.П.).
Спасибо!
Ни хрена себе, это же все написано с точки зрения короля!
В одну хорошую компанию нужен бухгалтер. Тут не пробегал случаем?
1. Личность Карла Маркса оцениваю с трудом. Как минимум разделяю острое желание Герберта Дж. Уэллса сбрить его фантасмагорическую бороду и посмотреть, что от него останется. Наверняка там (под бородой) окажется нечто необыкновенное. Типичный немецкий херр профессор, образ с середины 18-го века являющийся посмешищем для всей образованной Европы, сумел стать «Столпом и утверждением истины» для одних главных харизматиков и маразматиков последних 150-ти лет человеческой истории, и основным врагом для других, но тоже главных. Клочковатое (в отличие от бороды), все на натяжках, не сводящее концы с концами мутное учение, изложенное к тому же еловым языком, возвышается загадочным идолом, вокруг которого творится история 20-го века.
Шумят многотысячные толпы, горят и строятся города, чадят крематории и металлургические заводы, взлетают ракеты, полуголые партизаны ползут сквозь джунгли. Роются сотни километров каналов, тянутся столько же км колючей проволоки, и все либо во славу, либо в поругание загадочного истукана.
100 лет ставить планету раком, дабы доказать справедливость проекции гегелевской триадической диалектики на экономику индустриального общества. Стоило жить и работать стоило… Сам-то я Маркса не читал, естественно, но было бы наглостью и глупостью не уважать чудовищную мощь, с которой продукт его мышления был навязан окружающей действительности. В том числе и мне не читавшему. Ведь «за короткий мой и скорбный век» тридцать с лишним лет никакого продыху от покойника не было, православные! Это что-нибудь да значит?
( Read more... )
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Напомню условие задачи: "как сделать так, чтобы продукты в частной секции всегда были только свежими?"
Краткий ответ: выбрасывать несвежее.
Теперь по порядку.
Фууууух, бля. 82 страницы с каментами, ебануться. Никогда еще мой пост не собирал в числе комментаторов такое количество знакомых (всем привет ^_^). Зато остальные читатели как обычно кинулись описывать свои варианты, даже не подумав прочитать хоть немного, что написано до них (еще одна задача: как бороться с подобным напором эгоизма, невоспитанности и глупости?).
Почти все ответы - хуйня полная. Потому что одно из условий задачи - универсальность. Это значит, что неважно, сколько у нас холодильников, сколько в них полок, под какими углами полки закреплены, есть ли в холодильнике свет и пр. Решение должно работать не только для колбасы, но и для водки, для лука (сейчас у нас на частной полке лежит мешок лука - его что, выкинуть в пятницу?), для соков и консервов.
Радиомаяки, разделители, цветные лотки, наклейки по дням недели, календари рядом с холодильником - это все муторная хуйня, потому что наша работа заключается не в обслуживании частного сектора холодильника, а в создании дизайна. Решение заняться именно дизайном старое, обдуманное и изменить профессию на сторожа при холодильнике никто не изъявлял желания.
Большинство людей кладут продукты "до вечера". Но бывает всякое - вечер наступает, а мешок с едой остается. Так как мешок кладется на крайне маленький срок, его никто не подписывает - человек расчитывает вспомнить свою закладку.
Технические решения с конвейерами, светодиодами, каруселями, анализаторами разложения - это все у нас попадает в категорию "сферических коней в вакууме", поэтому даже не рассматривается. Да и хотел бы я посмотреть, сколько людей из комментаторов хоть раз в жизни хотя бы высоту полки в собственном холодильнике меняли.
Устраивать периодические сбросы частного в общественное - это чистой воды лагерная этика, у нас подобное запрещено. Частное в нашей студии - святое. Даже печеньку с соседнего стола нельзя без разрешения брать, не говоря уже о более серьезных предметах. Частный сектор в холодильнике - это самоорганизующееся удобное пространство, при этом никто не обязан свой пакет маркировать, подписывать и вообще думать о чем-либо, кроме собственного удобства.
У нас в студии вообще очень мало правил, потому что так легче сосредоточиться на одном главном требовании - делать свою работу хорошо. Приходить вовремя, следить за чистотой на столе, не забывать продукты в холодильнике - это мудацкие требования, отвлекающие от главного.
Развернутый ответ. Разумеется, нельзя никого обязать следить за свежестью чужого говна. Эта роль самоназначаемая. Скажем, я сегодня выкинул банку со сметаной, потому что у нее срок годности истек в марте. Мне не в падлу, еще десяти людям не в падлу, вот у нас уже есть небольшой кружок санитаров. Покрытые плесенью забытые котлеты несложно заметить и выкинуть. Это может и уборщица сообразить.
Но у задачи есть более сложная часть - а что делать с яйцами, например? Когда они испортились, никто не знает. Яйца не меняют внешнего вида годами.
Значит, нам нужен способ определения несвежести упаковки без заводской маркировки срока годности. Способ этот называется маяком. Аналогичная технология используется в строительстве. Например, какое-то здание дало трещину. В обязанности трещины не входит необходимость составить заявление о начале собственного появления на имя начальника ЖЭКа. Трещина берет и расползается. От скорости расползания, размера, характера трещины зависит судьба здания - срочно сносить или через пять лет ремонтировать.
На трещину ставят маяк, представляющий собой нашлепку из цемента с датой:
Тут видно, что с 16 мая прошлого года здание еще на пару миллиметров разъехалось (это у нас на Газетном, кстати).
То же самое надо делать и с продуктами. Очевидно испорченное надо выбрасывать. А неочевидное надо маркировать наклейкой "выбросить 1 декабря", повешенной в августе. Дата выброса должна перекрыть возможный срок годности. Делать это может та же уборщица, которая моет холодильник. Люди не парятся, продукты получают сроки годности, установленные с любого произвольного момента.
Читатель![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
oxxxel (на 80-й странице каментов!) подошел максимально близко к решению, которое я считаю идеальным. И дело даже не столько в его финальном ответе, сколько в отличной способности рассуждать вслух: http://tema.livejournal.com/98736.h
Респект тебе, oxxxel, и уважуха.
Ладно, на следующей неделе будет новая задача :-)
Краткий ответ: выбрасывать несвежее.
Теперь по порядку.
Фууууух, бля. 82 страницы с каментами, ебануться. Никогда еще мой пост не собирал в числе комментаторов такое количество знакомых (всем привет ^_^). Зато остальные читатели как обычно кинулись описывать свои варианты, даже не подумав прочитать хоть немного, что написано до них (еще одна задача: как бороться с подобным напором эгоизма, невоспитанности и глупости?).
Почти все ответы - хуйня полная. Потому что одно из условий задачи - универсальность. Это значит, что неважно, сколько у нас холодильников, сколько в них полок, под какими углами полки закреплены, есть ли в холодильнике свет и пр. Решение должно работать не только для колбасы, но и для водки, для лука (сейчас у нас на частной полке лежит мешок лука - его что, выкинуть в пятницу?), для соков и консервов.
Радиомаяки, разделители, цветные лотки, наклейки по дням недели, календари рядом с холодильником - это все муторная хуйня, потому что наша работа заключается не в обслуживании частного сектора холодильника, а в создании дизайна. Решение заняться именно дизайном старое, обдуманное и изменить профессию на сторожа при холодильнике никто не изъявлял желания.
Большинство людей кладут продукты "до вечера". Но бывает всякое - вечер наступает, а мешок с едой остается. Так как мешок кладется на крайне маленький срок, его никто не подписывает - человек расчитывает вспомнить свою закладку.
Технические решения с конвейерами, светодиодами, каруселями, анализаторами разложения - это все у нас попадает в категорию "сферических коней в вакууме", поэтому даже не рассматривается. Да и хотел бы я посмотреть, сколько людей из комментаторов хоть раз в жизни хотя бы высоту полки в собственном холодильнике меняли.
Устраивать периодические сбросы частного в общественное - это чистой воды лагерная этика, у нас подобное запрещено. Частное в нашей студии - святое. Даже печеньку с соседнего стола нельзя без разрешения брать, не говоря уже о более серьезных предметах. Частный сектор в холодильнике - это самоорганизующееся удобное пространство, при этом никто не обязан свой пакет маркировать, подписывать и вообще думать о чем-либо, кроме собственного удобства.
У нас в студии вообще очень мало правил, потому что так легче сосредоточиться на одном главном требовании - делать свою работу хорошо. Приходить вовремя, следить за чистотой на столе, не забывать продукты в холодильнике - это мудацкие требования, отвлекающие от главного.
Развернутый ответ. Разумеется, нельзя никого обязать следить за свежестью чужого говна. Эта роль самоназначаемая. Скажем, я сегодня выкинул банку со сметаной, потому что у нее срок годности истек в марте. Мне не в падлу, еще десяти людям не в падлу, вот у нас уже есть небольшой кружок санитаров. Покрытые плесенью забытые котлеты несложно заметить и выкинуть. Это может и уборщица сообразить.
Но у задачи есть более сложная часть - а что делать с яйцами, например? Когда они испортились, никто не знает. Яйца не меняют внешнего вида годами.
Значит, нам нужен способ определения несвежести упаковки без заводской маркировки срока годности. Способ этот называется маяком. Аналогичная технология используется в строительстве. Например, какое-то здание дало трещину. В обязанности трещины не входит необходимость составить заявление о начале собственного появления на имя начальника ЖЭКа. Трещина берет и расползается. От скорости расползания, размера, характера трещины зависит судьба здания - срочно сносить или через пять лет ремонтировать.
На трещину ставят маяк, представляющий собой нашлепку из цемента с датой:
Тут видно, что с 16 мая прошлого года здание еще на пару миллиметров разъехалось (это у нас на Газетном, кстати).
То же самое надо делать и с продуктами. Очевидно испорченное надо выбрасывать. А неочевидное надо маркировать наклейкой "выбросить 1 декабря", повешенной в августе. Дата выброса должна перекрыть возможный срок годности. Делать это может та же уборщица, которая моет холодильник. Люди не парятся, продукты получают сроки годности, установленные с любого произвольного момента.
Читатель
oxxxel (на 80-й странице каментов!) подошел максимально близко к решению, которое я считаю идеальным. И дело даже не столько в его финальном ответе, сколько в отличной способности рассуждать вслух: http://tema.livejournal.com/98736.hРеспект тебе, oxxxel, и уважуха.
Ладно, на следующей неделе будет новая задача :-)
Май, 15, 2008
2007 год выпуска
цвет розовый пушшистик
пробег 3000км
квартирное хранение, зимы не видела, все расходники менялись вовремя.
полный привод, акпп, 1 к.с. + закись азота после просрачки
2 желтые противотуманки, метла, меховой салон
шипованная всесезонка
масло жрет, может работать на тухлой морковке
Причина продажи - не хватает на ноут.
[UPDATE] Да пошутил я! Не буду я ее продавать. К тому же, кто ж хочет, чтоб его квартиру тоже уничтожили...
Каких-то особых мыслей по этому поводу нет. Обычный день, жизнь идет вперед.
